Можно ли вырастить ребенка без наказаний?

Не доводилось ли вам задумы­ваться, насколько ребенку труднее живется, чем взрослому? Его посто­янно оценивают. Он получает отметки за каждый свой шаг не только в шко­ле, но и дома. Чтобы он ни сделал - всё оценивается: хорошо, хороший ребенок.

Или - плохо, плохой. Мы все время решаем: хороший он - плохой, способный - неспособный. Примерьте такую жизнь на себя - да выдержим ли мы? Потому мы все и тянемся к родным, любящим, близким людям: они не оценивают, а принимают нас такими, какие мы есть. Чтобы жизнь ребенка не превращалась в вечный экзамен, а мы, родители, не были су­ровыми экзаменаторами, нам сегодня предстоит откровенный, трудный разговор. Как часто даже в течение одного дня нам, взрослым, приходит­ся принимать решения о наказании, прощении, поощрении ребенка! Но как при этом избежать ошибок, найти меру?

Вопрос о наказании детей как пути воспитания, стар, как само человече­ство. Родители били детей тысячи лет назад, сотни, бьют и сейчас. Горький осадок оставляют в душе родителей грустные, полные слез глаза наказан­ного ребенка. Иногда детские глаза бывают злыми и отчужденными - это еще больнее. Можно ли вырастить ребенка без наказаний?

Известная всем семья Никитиных считает, что наказывать и хвалить де­тей не надо, а если кто-то из них про­винился, достаточно просто огорчить­ся, расстроиться - и не скрывать свое­го огорчения, а если ребенок совершил хороший поступок — порадоваться за него, порадоваться его радости.

Нам, родителям, когда мы караем и милуем, осуществляя функции судей, редко удается быть вполне справед­ливыми, и поэтому мы отталкиваем от себя детей и вызываем у них отрица­тельные эмоции, а потом и качества характера. Наказания почти всегда порождают озлобленность, обиду, страх, мстительность, притворство. А у остальных - «свидетелей» вызыва­ют чувство облегчения («Не я!»), даже злорадство, желание жаловаться, ябедничать, доносить — и так накап­ливается целый «мешок» мерзостей, с которыми потом так трудно бороться. Похвала, награда у самого награж­денного почти неизбежно порождают не просто гордость, а тщеславие, же­лание блеснуть, развивает чувство превосходства, даже презрения к ок­ружающим.

И совсем не то получается, если нами руководят чувства радости (до восхищения) и огорчения (до отчая­ния). Каждый может проверить это на себе. Если за тебя кто-то радуется, ты приобретаешь уверенность в себе, чувство достоинства, готов «горы свернуть». В то же время испытыва­ешь высокое чувство благодарности и признательности к тому, кто искрен­не рад твоей радости. Каждый благо­даря этому приобретает друга, по крайней мере чувство приязни, рас­положенности растет лавиной и у то­го, и у другого. А если за тебя огорча­ются даже тогда, когда ты виноват, когда ты сам стал причиной горя для окружающих, - что ты испытыва­ешь? Слезы близкого или просто со­чувствующего тебе человека будора­жат, жгут твою совесть, словно сди­рают с нее накипь ожесточения и са­мооправдания. И приходят стыд, рас­каяние, обещаешь самому себе: «Ни­когда, никогда не повторю больше этого!» - благодарные, очищающие, возвышающие человека чувства. И у жалеющих тебя растет сочувствие, желание помочь, спасти. Это роднит людей, делает их ближе друг к другу.

Можно ли обойтись без окрика, сер­дитого назидания по отношению к ре­бенку? Кажется, без этого невозмож­но. С детства ребенок слышит: нельзя, не тронь и т.д. Зачастую из-за посто­янной нашей занятости нам некогда спокойно, последовательно доказывать ребенку его неправоту. Повысил тон, крикнул «Нельзя!» - ребенок под­чинился. А дальше? Он или безропот­но подчиняется приказанию, или делает все наоборот. Сколько нам надо терпения, чтобы все время помнить, что ребенок перед нами - это человек со своими пережи­ваниями, чувством собственного до­стоинства! Мы, к сожалению, забыва­ем, что этот человек, сейчас еще ма­ленький, растет, становится взрослым, уже сложившимся - под нашими ок­риками.              

Когда дома с ребенком разговари­вают только назидательно, криком -это сразу заметно в школе. Такой школьник сам грубит, не может спо­койно обращаться к друзьям, часто вступает в конфликты с ребятами, учителями.

Самое дорогое для нас - дети. Да­вайте будем терпимыми с ними, нахо­дить в себе для этого силы. Ведь и мы, взрослые, часто ошибаемся.

Мне кажется, что чрезмерной строгостью, окриком, одергиванием, наказанием благих целей не достиг­нешь, хорошего человека не вырас­тишь, потому что, по моему твердому убеждению, жесткая строгость, а тем более жестокость, вызовет или ответ­ную жестокость (иногда спустя годы), или лицемерие, вывернет наизнанку все нравственные ценности. Некото­рые полагают, что строгость хороша тем, что будто бы мгновенно решает сложности в воспитании, заменяя долгий, кропотливый труд, терпели­вые разъяснения. Сказал «нельзя», наказал ребенка, шлепнул - и он не будет рвать книжку, не сломает нуж­ную вам вещь, не будет обижать слабого. И редко кто из нас задумы­вается над тем, что породит в буду­щем наш запрет, окрик, наказание. Нам ведь хочется мгновенного ре­зультата нашего «воспитательного мероприятия».

Завершить разговор я хочу словами С. Соловейчика - писателя, большого знатока детских душ, который ут­верждает: «Любить - значит прини­мать человека, какой он есть», и далее на вопрос «Как бороться с недостатка­ми детей?» отвечает: «Бороться-то, конечно, можно, но победить их можно лишь любовью. Ведь перед нами не враг, а собственный ребенок».

Откажемся от мысли, будто у нас должен быть идеальный ребенок, без недостатков; откажемся от мысли до­вести ребенка до совершенства. При­мем его таким, какой он есть, и он с каждым днем будет лучше и лучше. А если мы его не принимаем, он будет со­противляться каждому нашему слову, каждому движению, и все наши уси­лия ни к чему не приведут.

Есть семьи, где дети навсегда при­знаны неудавшимися и навечно вино­ваты перед родителями. С ними и не разговаривают. Какие могут быть раз­говоры? Он мне в душу плюнул, он ме­ня покоя лишил, а я с ним разговари­вать должен?

В детстве, лет в 6-7, такая мера воз­действия срабатывает, но придет час, и дети скажут нам: «Я с тобой тоже не разговариваю». Обычно мы отказыва­ем в любви ребенку тогда, когда он больше всего нуждается в ней. Весело­го и благополучного все любят, а от не­удачливого отворачиваются, хотя именно ему нужна наша любовь. А мы часто оставляем ребенка одного перед лицом неприятности. Самые злобные чувства рождаются в душе ребенка, самые мстительные картины появля­ются в его сознании.

Наказывая ребенка, помните:

1. Гораздо большей воспитательной силой обладает прощение поступка, а наказание освобождает от мук совести.

2. Наказание должно быть не нор­мой, а исключением.

3. Правом наказывать в семье дол­жен пользоваться один человек, наи­более уважаемый, любимый ребенком.

4. Наказывать следует за просту­пок, а не потому, что у вас плохое наст­роение.

5. Нельзя подчеркивать свою власть над маленьким ребенком.

6. Нельзя читать длинных нотаций.

7. Нельзя напоминать о проступке.

8.Нельзя пугать ребенка, например, говорить, что позовете милиционера.

9. Не спешите наказать ребенка сра­зу после проступка: «Хорошо, я поду­маю до завтра, как с тобой поступить».

10. Разговор о проступке лучше вес­ти наедине.

Наказывать? Но как!? Принимать решение будет каждый из вас уважаемые родители. Так пусть у вас хватит мудрости повлиять на то, что можно изменить.